有一次和朋友聊天，她提到自己和另一半生活習慣不太一樣。
她說著說著，忍不住冒出很多：
「怎麼會有人這樣？」
「不是應該這樣才對嗎？」
「這樣做不是比較好嗎？」
但另一半也有自己的想法，而且同樣很堅持。
兩個人都覺得自己有道理，講到後來反而越來越不知道該怎麼溝通。
那時候我開始想：
很多溝通卡住，好像不是因為其中一個人完全沒有道理，反而是因為兩個人都覺得自己很有道理。
兩個人都很有道理，為什麼還是溝通不了？
每個人的成長經驗、家庭、個性、習慣和在意的事情都不一樣。
所以面對同一件事，本來就可能有不同的理解方式。
只是當我很相信自己的想法時，很容易從：
「我是這樣想的。」
慢慢變成：
「這樣才是對的。」
再往下一步，就變成：
「既然我是對的，那你就是錯的。」
對方當然也不想被當成錯的人，就開始捍衛自己的立場。
最後兩個人都說了很多，卻變成有「溝」，沒有「通」。
我是對的，你也可以是對的
我很喜歡一句話：
「我是對的，你也是對的。」
乍聽之下很奇怪。
如果我是對的，你怎麼可能也是對的？
但我覺得，它不是在說事情沒有是非，也不是所有做法都一樣好。
而是站在我的經驗和條件裡，我有我的理由；站在你的經驗和條件裡，你也有你的理由。
我不需要先證明你是錯的，才能保留自己的想法。
有時候只是先理解：
「原來你是從這個角度看這件事。」
一直討論誰對，反而忘了真正要解決什麼
回到朋友和另一半的事情。
兩個人原本只是生活習慣不同。
可是如果一直停在：
「誰的方法比較正常？」
「誰應該改？」
「到底誰才合理？」
很容易講了很多，卻忘了原本想解決的是什麼。
我們真正想要的結果是什麼？
當目標清楚了，就不一定只剩下你的方法或我的方法，也可能找到第三個方法。
不一定要選你的或我的，也可以找第三個方法
如果不再一直想證明「我的才對」，就比較有空間看見彼此的需求和限制。
把這些放在一起，也許會找到一個原本都沒想到、但更適合兩個人的方法。
共識不一定是誰被說服，而是一起找到接下來怎麼做。
想法不同時，可以怎麼溝通？
如果把這些想法整理成比較實際的做法，我會分成四個步驟。
第一步，先不要急著判斷對錯。
先把：
「你怎麼會這樣？」
換成：
「你為什麼會這樣想？」
知道對方的理由，不代表同意，只是先把他的想法聽完整。
第二步，有情緒時，先處理情緒。
如果其中一個人已經生氣、受傷，或覺得一直被否定，這時候再繼續講道理，通常很難真的聽進去。
可以先說自己的感受，也可以先回應對方的不舒服，等情緒緩下來再談事情。
第三步，確認兩個人真正想要的結果。
可以問：
「我們現在真正想解決的是什麼？」
「最後希望事情變成什麼樣子？」
有時候兩個人的方法不一樣，但真正想要的結果其實差不多。
第四步，再一起找方法。
可以用你的方法，可以用我的方法，也可以另外找一個新的方法。
如果要提出建議，我也會先看看對方原本為什麼會這樣想，再說自己的想法，而不是一開始就否定對方。
想法不同沒有關係。
對錯有時候沒有那麼重要，重要的是把彼此的想法說清楚，再找一個兩邊都可以接受的方法。
