有一天假日，我和先生一起待在家裡，Facebook 突然跳出一則訊息。

是前男友傳來的。

他到底寫了什麼，我現在其實已經記不清楚了，只記得大概是在問我幸不幸福之類的話。

但我很清楚記得，看到訊息的那一瞬間，我心裡冒出的第一個念頭：

我贏了。

因為我想起，當年他離開的時候有多狠心、多無情。

而現在，那個曾經頭也不回離開的人，反而回頭問我過得幸不幸福。

更重要的是，我真的很幸福。

當年，我很想用幸福報復他

那段感情走到後來，我其實已經很難感覺到愛了。

更多時候，是擔心他會離開，也在一些貶低、否定與操控式的互動裡，不斷責怪自己。

最後，他無縫接軌地離開。

留下來的我又傷心、又不甘心。

那時候的我有很強烈的報復心。我很想比他更早得到幸福，讓他看見我過得很好，讓他後悔，甚至希望他也能感受到一點我曾經承受過的傷痛。

現在回頭看，這個想法並不漂亮，但那就是當時真實的我。

越想得到幸福，我反而越停留在那份傷裡

於是，我很努力地想得到幸福。

好像只要我比他更早找到幸福，這件事情就可以扳回來。

可是事情並沒有照我想像的方向發展，我反而愈來愈生氣。

為什麼那個先離開、先往下一段關係走的人，好像已經繼續生活了，而我卻還在這裡？

我沒有離開的，是那段關係留下來的傷心、不甘心，還有想讓他也痛一次的念頭。

只要我還期待有一天能讓他後悔，我就還停留在那段傷裡。

放下比他早幸福的念頭

後來，我慢慢放下了一定要比他更早幸福這件事。

不是某一天突然想開，也不是過去的傷一下子就消失了，只是我漸漸不再把讓他後悔當成自己一定要抵達的終點。

當我不再急著證明誰過得比較好，也不再期待有一天能用自己的幸福讓他受傷，我才慢慢把注意力從這場較勁裡收回來。

開始想的，不再是我要怎麼贏過他，而是我自己到底想過什麼樣的生活。

那一路其實還是充滿不確定，我也不知道這樣走下去是不是真的會幸福，只是沒有回頭路了，就繼續往前。後來回頭看，那段路更像是一條慢慢尋回自己的路。

多年後，我真的很幸福

所以多年後，當我和先生一起待在家裡，再收到他的訊息時，我還是很誠實地覺得：

我贏了。

想到他當年離開時的狠心，再看到多年後由他回頭問我幸不幸福，那一刻確實有種說不出的勝利感。

但和當年不一樣的是，我已經不需要再為了讓他後悔而追求幸福了。

我是真的喜歡現在的生活。

回頭看才發現，這件事最奇妙的地方是：當年我那麼急著想贏，反而一直留在傷心和不甘心裡；後來放下了比較，才慢慢走到了真正讓自己感到幸福的地方。

現在的我也不再覺得，幸福只是身旁有了伴、填補寂寞。對我來說，更重要的是走過那些過程之後，我沒有一直把人生留在那段關係裡。

我曾經想用幸福報復一個人，最後卻是在不再把幸福當成報復之後，真的走進了自己覺得幸福的生活。

所以多年後，再有人問我幸不幸福，我的答案其實很簡單。

嗯，我真的很幸福。